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小两口关系怎么样 就看你们平时怎么怼!

  两个人在一起过日子久了,难免会发生争执矛盾,不要说结婚后,即使在结婚前,个性不同的两个人难免会争吵。争吵其实并不完全是一件坏事,有的时候是促进双方良好沟通打开心扉的一种契机,关键看你们究竟怎么吵。

婚姻

  结婚纪念日的第二天,我和卢先生一起去吃烛光晚餐。

  因为当天,我们俩儿都忘了。本着婚姻保鲜法则,我们勉为其难地说:“还是补补吧。”婚姻本来就是一个仪式,没了仪式感的婚姻,都不是岌岌可危的问题了,而是毫无意义。

  我选了一间有风情的老洋房里的西餐厅,暗暗的光线在折射着昔年的流光,女中音唱着有点沙哑的意大利情歌,食客讲话声音都很小,听得到金属刀叉敲击骨瓷盘子脆弱的撞击声,真是个适合约会的地方。

  在等着上菜的时候,我们大眼瞪小眼,相对无语。

  该说的,比如这周要开家长会,明天想着付房租,在刚才来的车上都说完了;不该说的,都是想起来头疼的问题,比如该怎么安排我们往法国搬家的庞大工程;更还有一些话题是刀子,千万不能提!比如你能不能改变一下你的讲话方式,或者你能不能够体谅我的态度……

  两口子过日子,很多时候,相对无语,并不是在生气,也不是在怄气。天天日日,日日时时,这么多年的婚姻,让我们已经长在一起,变成一体。除非人格分裂,一个人独处,有谁会兴致勃勃地自言自语?

  气氛太好,我太疲惫,不想吵架,于是我们轻车熟路,默契地走着凌波微步。这就是婚姻的秘密。

婚姻

  这一次,不是我们,结果,隔壁桌吵起来了。

  开始,男人在兴匆匆地讲,有猎头公司推荐了一个在昆山的工作。位置不错挺有发展前景,但是工资跟现在差不多,这有点遗憾……

  男人还没讲完,女人就开始发脾气,她说:“现在你还在上海,每天接送孩子,写作业,和周末跑补习班,都是我的工作。去了昆山,我们就更变成了“丧偶式”夫妻,真的不知道结婚还有什么意义?”

  男人也开始生气:“我就是说说,我没想去。我一说,你就开始抱怨。难道对我来说,结婚的意义就是听你抱怨吗?”

  女人说:“你不想去,你给我说什么?你嫌我抱怨,你看你的态度?!嫌我抱怨,但凡你对这个家上心点儿,我能抱怨吗?”

  男人说:“我对这个家不上心吗?我是去工作赚钱,要不,你去赚钱,我找个吃闲饭的工作,在家带孩子!”

  这句话,无疑是戳中了赚钱少,但是承担得多的女人的软肋,女人大口地喘气着说:“我赚得比你少,我也赚钱!但是这个家你洗过一次碗,还是做过一次饭?上次囡囡发烧39度,你和谁在KTV唱歌,你……”

  “够了!”男人暴怒起来,他猛得推开桌子,鸡尾酒的高脚杯一个趔趄撞翻了红酒杯和水杯,白色的桌布上一片隐隐如血的红葡萄酒,有一只杯子掉到地上,碎成万片。女人捏着餐巾边哭边说:“除了吆喝我,你还能做什么,你……”

  男人在众目睽睽中甩手而去,女人边哭边掏出一把钱放在桌子上,给服务生说:“不用找了。”她抹着眼泪也走了。

婚姻

  老板很会做生意,赶忙每桌送了两杯调好的鸡尾酒,让大家压惊。

  爱情是个非常奇妙的东西,在一起的时候,春风无限。随着时间,感情越深,吵架的次数越多,暴力指数越高。(爸妈营微信号:bamaying)

  有的人是狂暴式吵架,把人吵得天昏地暗,精疲力竭;

  有的人是冷战式吵架,把人冻得冰天雪地,碎成万片;

  有的人是委屈式吵架,就低头掉眼泪,把人逼得拿头撞墙,狂躁不安;

  还有的人是讽刺式吵架,把人刺得遍体鳞伤,失血身亡……

  我们常说,这两口子过得特好,几十年没有红过脸。事实上,根据每个人的性格,每对婚姻的情况,吵架并不仅仅是以争得脸红脖子粗作为唯一的定义标准。

  在那些没有结了假婚的人里面,我相信,每个人都至少见过幸福完美的婚姻,但是谁也没有见过从没有吵架的夫妻。

  而且从初恋到热恋期间,情侣们很少吵架,在有性关系之前和之后,吵架的次数,级别和可以彼此原谅的可能,却是大大增加。

婚姻

  很多人,尤其是女人们,就会轻而易举的把这种现象归结到“男人就是一只发情的贱猪”这个理论上,表现症状非常吻合。

  事实上,在恋爱的男女初期,因为彼此的了解并不深刻,我们彼此看到的,仅仅是自己心中把对方完美化理想化的一种映射。然而随着时间的推移,当我们从一种镜像慢慢地爱上那个真正的人,我们才会惊讶地发现原来他和我们最初认为的有这么多的不同。这时候,就会开始争端。

  而且我们越是深爱一个人,越与他有着亲密的关系,就越不能体谅他的消极情绪,也无法客观接受他的观点。

  这个问题的根本是 权力。

  我们用吵架来相互争取亲密关心中间的权力掌握,你是我的,还是我是你的?这个问题,和爱无关。

  其实仔细回想一下,包括正在看文章的你自己,世界上,绝大多数夫妻吵架大约都是这个模式。

婚姻

  第一步,出现一个两个人持不同看法的问题,当然不是股票崩盘,选谁做总统,这种民生大事,往往是件芝麻小事,意见不统一,那么就开始吵。

  第二步,两分钟以后,两个人吵架的焦点,已经从起因问题转变成对方说话的方式和态度太恶劣。

  第三步,五分钟以后,因为正在吵得气愤,想到了在同样情景下,其他陈年烂谷子事情,吵架升级。

  第四步,一小时之后,或者在动手或者一方已经摔门走了……

  如果我们把吵架的起因,放在朋友或者同事身上,我们不但不会吵起来,而且还可以冷静和理智解释,直到达到双方的共识。

  往往夫妻吵着吵着,出现了一个第三者,不是小三的那种第三者,而是一个可以诉苦劝架的朋友。女人会说的一句话就是:我气得不是这件事情本身,而是他讲话/处理/做事的态度……

  在婚姻里的两个人,用尽全力的吵架,根本就是为了争夺亲密关系的控制权。爱得越深,控制欲望越强烈,因为我们怕失去。

  在婚姻中,虽然吵架也有一定积极的意义,可以把彼此心中积压的不满,倾诉出来,认清彼此的底线,达成共识,势均力敌。

婚姻

  但是吵架更大的作用却是消极的,我们在彼此消耗累积起来的爱情,在彼此伤害那颗爱自己的心,而且仅仅只为了些鸡毛蒜皮的小事。

  避免吵架一定在最初的“黄金两分钟”,在开始指责对方态度之前,自己给自己停下来。我们都是成年人,允许有不同的观点,但是不要无谓的争端。

  我怕的不是和你吵架,我怕的是把爱情吵干了,面对没有你的人生。

  生气是拿别人的错误来惩罚自己。

  吵架就是给别人一个理由,来伤害自己。

  婚姻是限制级成年之后,才能下场的游戏,我们应该学会用成年人的情商,来管理自己。

  有的人吵架是因为在乎,因为不被理解,因为心痛,而有的人吵架是为了争夺“统治权”,这是两种不一样的概念。如果是要为了赢,那么这场吵架的本身就是一场无果的战役,感情也迟早分崩离析。要知道,两个人生活在一起,不是一场你死我活的战争局。

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