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丈夫带着孩子和小三睡在一起 我的婚姻沦为笑柄

  不合适的人就像不合适的鞋,外人不会懂,合不合适自己其实心里很清楚。有的时候我们会盲目的相信命运的转折而忽略自己的客观感受。不爱你的人不会心疼你不会关心你甚至会对你动手然后出轨,只有傻女人选择自欺欺人,为了孩子隐忍在一段痛苦的婚姻里,不可自拔。

婚姻

  我和L的相识,始于同事一个玩笑。这一切就像冥冥中注定,开始仓促,结局潦草,全程都像命过开的一个玩笑。

  那年我大学毕业应聘入职,热心的同事得知我单身,便张罗着给我介绍男友。我和L就这样被撮合着认识了。

  那时L和我一样,都是刚毕业的穷学生。在深圳这样一个灯红酒绿的繁华城市,两个异乡人特别容易惺惺相惜。相处了一段时间之后,我们觉得一起住会节省一个人的房租,于是,我便搬到了他租住的民房。

  回想起来,我和L并没有特别深厚的感情基础。基于现实条件的窘迫,我们搭伙吃饭过日子,的确能节省一些。恋爱就这样一直不咸不淡地谈着。

  我性格很强势,不肯服输,时间一久,争吵越来越多。中途有几次,我们都闹到了分手的地步。有一天晚上我加完班回到住处,发现L洗澡时煤气中毒,已晕倒在洗手间里。我用尽全身力气将他拖出浴室,叫了救护车将他送进医院。我花光了仅有的积蓄,所幸抢救及时,L捡回一条命。

  我知道我俩性格的缺点已经越来越多地暴露出来。但我还是天真地以为,这是上天给我们的转机和警醒。经历了这场生死考验,我义无反顾地认定了他。

  磕磕绊绊到2006年,我们还是结婚了。

婚姻

  L积累了一定的工作经验,跳槽到一家民营企业,事业开始平步青云。

  婆家人一直不喜欢我。L发展得越来越好,他们越来越觉得我配不上他们儿子。2009年我怀孕。由于婚前有过流产经历,我想要保住这个孩子非常艰难。

  为了保胎,我不得不辞掉了工作。L越来越忙,钱越赚越多。我们买了自己的房子,有了深圳户口,虽然他对我的关心很少,但我觉得,他的努力也是在为这个家,为我们的生活。我默默忍受婆婆恶劣的态度。孩子出生,是女儿。公婆的态度明显更加冷漠。对我和孩子不闻不问,月子期间一直都是我父母从湖南老家来深圳照顾我。

  以前工作的时候,我的业务能力很强。性格也很争强好胜。我不认为我当了全职妈妈就成了废物。L职务从经理升为副总,再到成为公司合伙人,我明显感觉到,他对我越来越轻蔑。每月转给我2万块生活费作为家用,对我从无关心。

  我无法忍受,经常跟他大吵。越吵他越冷漠,越吵他越晚回家。在一次大吵之后,我盛怒之下提出离婚。他冷冷地说:同意。

  那夜,我的心冷到极点。我回想了我们恋爱期间,其实,他已经不是第一次对我如此冷漠。

婚姻

  2004、2005年我曾在婚前两次怀孕流产。那时我真的很傻,不懂得爱惜自己的身体。而L更不爱惜,在我做完手术后轻松地说:你看别的小姑娘堕胎,都是上午手术下午就去工作,一点问题都没有。

  2008年我在结婚后第一次怀孕,4个月时检查发现孩子停止发育。引产后我看到已经成形的胎儿哭得几乎晕过去,L无动于衷,甚至连一句安慰一个拥抱都没有。公婆甚至反过来指责我没做好避孕措施,自己蠢就不要怨她儿子。

  在我提出离婚的那一刻,其实我们的感情早已经完结了。

  可是,离婚协议还没等签,更讽刺的事出现了——我发现自己已经意外怀孕两个多月。

  我在纠结犹豫里,做了一个错误的决定:修复和L的感情,生下这个孩子。

婚姻

  我这个人一直是刀子嘴豆腐心。凡事总是嘴上不饶人。二胎怀得很辛苦,我自己吐得昏天黑地,大女儿没人照顾,我让L叫他父母来照料孩子,却遭到了坚决地拒绝。我在电话中与公婆大吵起来,我在暴怒中骂了他们:“你们连亲孙女都不管,还配当爷爷奶奶吗?不怕遭报应吗?”

  而这一句话彻底激怒了L,他对我动手了。我的婚姻,正式从冷暴力,变成了热暴力。

  暴力就像出轨,有了第一次就有第二次。生下二女儿之后,L经常在争吵中对我动手。我性格暴烈,不甘示弱,曾经三次报警。但这种事,警察也只是说几句,就当作家事草草处理。

  L对女儿很疼爱,女儿也很依赖他。唯独对我,像个路人。每当我下定决定要离婚时,看到女儿缠在爸爸脖子亲昵的样子,就又退缩了。我愚蠢地想过,如果只是夫妻感情淡漠,但起码他是真心实意爱孩子,我的两个女儿起码有亲爸爸的疼爱。我甘愿放弃自己的幸福。

  小女儿两岁半,我就将她送进了幼儿园。我重新回到职场。我必须要工作。只有工作,我才有自己的经济实力,不必靠L施舍的生活费养活。只有工作,我才能忘却那些感情的黑暗,在另一个空间里找到寄托。

夫妻不和

  我的工作能力很快得到了领导的认可。我以为,一切在我的努力下,都能朝着好的一面发展。

  可我又一次错了。L非但没有任何改变,态度还更加强硬。经常说,要给我一段考察期,如果我的脾气还不能改好,就离婚。

  呵呵,多可笑。我抓了一手烂牌,却没学会及时止损。

  流产,争吵,冷漠,家暴……我原以为,婚姻里所有坎坷我都遭遇了。没想到,更糟的还在后面。

  有了二女儿之后,大女儿也即将面临上学。为了让孩子有个好的教育环境,我一直想买个学区房。L如终不同意,说不想为了房子让自己过得太累。

  而去年,他突然同意了,主动提出买房。我很快在南山看中了一套房子。房产过户时,因为是二套房,要交十几万契税。L说,如果我们办理假离婚,可以省十几万契税,过户后马上再复婚。我轻信了他。

  草草拟了一份离婚协议,现有的房产归L,家中存款归我,大女儿抚养权归他,小女儿归我。我只想着,反正是假的,怎么写都无所谓。买完学区房,我们就接着就复婚了。并且,学区房写的是我的名字。

夫妻不和

  他一切都办得很顺利。

  我一切都被蒙在鼓里。

  办完离婚、买完房子,他反悔了。

  原来,他早已经有了小三。

  我被这个晴天霹雳打蒙了。我找朋友一起查他通话记录,发现他早已给小三租了房子,两人已同居两年。我一再质问他都否认,我像疯了一样去他公司闹,并查到那个女人的电话。打通之后,电话那头的她很得意地说:难怪L说你是个神经病。

  我才知道,2015年我工作期间,L带着大女儿和小三一起回过老家。后来大女儿无意间说,那次去爷爷奶奶家,还有一个阿姨和他们一起。而当晚,是爸爸和阿姨一起陪她睡的。

夫妻不和

  重创之下,我抑郁了。性格越来越偏激,随之而来的还有严重失眠,每天都要靠安眠药才能入睡。

  我无法继续工作,只好再次辞职。按照离婚协议的内容,L学区房和小女儿归我,而我原来住的房子和大女儿,归L。

  我要将我的家,和我的女儿,拱手让给那个小三。

  我找过律师,但没有得到更好的解决办法。在法律上,我已经没有资格和他争什么了。

  我每天陷在痛苦猜疑中不能自拔,带着两个孩子,并且即将与大女儿分离。我终日失眠,没有工作,只有离婚分得的存款,和L每月按时支付的抚养费。我的生活,除了在痛苦中忍耐,已经没有别的选择。

  我找朋友到公安局查实,发现在我们离婚后几个月,L就和那个女人结婚了。

夫妻不和

  愤怒、绝望,加之抑郁症的刺激,我割腕自杀。所幸当日,被前来看望我的朋友发现,又把我救了回来。

  死过一次之后,我才真正想明白。

  这段婚姻,从一开始就个错误。而我一步错步步错,纵容自己一再迟疑怯懦,才纵容别人一再伤害我。

  我失去的不只是十几年的时光,还有作为女人勇气和尊严。

  也许最终,以这样的谎言和背叛彻底结束这段婚姻,对我其实是解脱。如果不是L将我推入这种结局,也许我将永远以孩子为借口委屈求全。

  我经历过没有收入的窘境,也经历过茫茫前路未知的恐惧,也曾经愤恨不甘,试图与他们鱼死网破。

  但现在,我决定要好好活下去。

夫妻不和

  我要接受所有事实——他们再婚、大女儿将跟他们一起生活、两个孩子被迫分离、我搬出原来的家、被确诊中度抑郁症....

  我要从这些最恶劣的结果中,寻找最微弱的、支撑让我走下去的一点光亮。

  我得到的钱不多,但起码不至于让我穷困潦倒。我搬到了新买的学区房,起码不会露宿街头。医生说中度抑郁症冶疗需要时间,但至少不是绝症,能保住命。我不能天天和大女儿生活在一起,但起码每个周末我都能让两个孩子团聚。

  我不想再活在恨里。

  我会积极治疗抑郁,锻炼身体,然后,重拾我的外贸专业,去工作,带好小女儿,尽我的全力给孩子最好的爱。

夫妻不和

  我曾经想为了她们而忍受屈辱。但现在我要为了她们而勇敢抬头。

  从前,她们是我活下去的动力。

  现在,我要成为她们的后盾和榜样。

  我写下这些,只想告诉更多的女人:一段错误的婚姻是个痛苦的深渊,无底的黑洞。而一错再错、不敢止损,才是最大的愚蠢。

  两个人结婚过日子,没有感情是很可怕的,会滋生出很多问题,比如家暴,比如外遇。想给孩子一个完整的家是可以理解的,可是为了孩子牺牲掉自己的一切幸福,并且遭遇背叛,我想这个家已经是支离破碎了。女人,你的名字叫脆弱,正因为如此,我们才更要维护自己的尊严,结束痛苦的婚姻,是给自己的一种解脱。

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