分享:婚姻跟爱情不一样 所以不要用爱情的方式来过婚姻爱秀时尚网

婚姻跟爱情不一样 所以不要用爱情的方式来过婚姻

  很多时候我们总是会讨论婚姻跟爱情,有人认为婚姻是就是爱情的,爱情就是婚姻。但是其实不是的。婚姻跟爱情是不同的,所以你们不能用恋爱时候的方式来过婚姻,那样的婚姻是不会幸福的。还记得早前蔡康永说过遮掩的一句话你恋爱了,只是你爱的人,有时并不真的存在。他可能是一堵无辜的白墙,被你狂热的,把你心里最向往的爱情电影,全部在他身上投影一遍。但是婚姻并不是那么美好。

婚姻是女巫

  01、婚姻是女巫

  英俊的加温和丑陋的女巫结婚了。加温走进新房,一个绝美少女半躺床上。

  美女:我一天一半是女巫,一半是美女,你想让我白天做美女,还是黑夜做美女?

  网络里道“这是一个多么残酷的问题啊”。

  一半美女一半女巫,怎么就“残酷”?

  原来女巫:手抓东西吃、打嗝、放屁……让人恶心、不舒服。

  天哪,这说的不是婚姻吗?“咱家那个,不就是这样的吗?”

  原来婚姻是女巫。

  若先“女巫”示人,婚姻会否感觉好一点?

  若活到老仍是美女,是否就能过一辈子?

  台湾才子李敖的第一次婚姻,妻子是台湾第一美女胡因梦,3个月后,两人闪离。

  李敖离婚理由:胡因梦便秘脸红,太过不堪。

  不管是女巫还是美女,我们是爱了,但爱上的不是那个人,而是爱情。

“盲”把婚姻整成女巫样

  02、“盲”把婚姻整成女巫样

  爱上爱情,听起来很美,可实际是个“唐吉诃德式”的理想主义者,若给它一个标签,可叫“婚姻盲目性”。

  盲目性让婚姻驼着背,夫妻直不起腰。

  一次讲座,一对夫妻怒气冲冲要离婚,吵的是他家我家、他妈我妈、他爸我爸。

  问:你们为谁离婚?

  夫妻怔了良久,没出声。

  再问:你们为谁结的婚?

  夫妻又怔了怔,一脸茫然,

  然后你望望我,我望望你。

  继续问:什么让你们继续留在婚姻?

  夫妻答:为了孩子为了面子为了家。

  继续问:为了谁的家?

  夫妻再怔住。

  这也是婚姻盲目性。

  什么是婚姻盲目性?指没有经过认真思考的结婚或离婚。心理学上这样解释婚姻。

  婚姻是双方因喜欢、相爱而结婚。

  我个人延伸认为,婚姻是对婚姻的情感、生活、生理、家庭功能有一定的认识,对可能出现的冲突、适应有一个恰当的预先和应对。

  婚姻的盲目性表现为:

  首先是理想化婚姻:一和爱情结婚,二拯救自己“脱单”,三拯救他人脱离苦海。

  其次是对婚姻功能认识模糊。

  一方享受对方的照顾,但对互相照顾、互相关心认识不足。

  比如丈夫认为自己负责赚钱就是尽职,老婆把了孩子老人照顾好就是贤惠,往往忽略了妻子也有一份工作,且在经济、社会地位上并不比丈夫逊色。

  妻子希望丈夫能在自己需要关心的时刻马上得到关心,也就是即时满足。有些妻子甚至希望,不表达丈夫就能知道自己要什么,想什么。

  再次是为他人结婚。

  一为他人的房子、钱、地位结婚,

  二为自己的已婚年龄、为离开父母、为对方对自己的好、为避免失恋痛苦等。

  三奉子成婚等。

婚姻有多“盲”就有多“巫”

  03、婚姻有多“盲”就有多“巫”

  婚姻越盲目,长得就越难看。

  长得越难看,就越多不满意。

  因盲目性结婚的人,容易和爱情结婚、和配不起自己的人结婚。

  ①和爱情结婚

  爱情从来是一个人的事,是一个人借助另一个人和爱情谈恋爱。

  玩的是心跳,要的是全世界。

  在全世界里,满足“我能爱”“我值得被爱”的需要。

  所以一个人吃饭,呼唤另一个人的名字,其实呼唤的是爱情。

  一个人睡觉,想念另一个人的模样,其实想念的是爱情的模样。

  这另一个人只是爱情的样品。

  北方有佳人,深悟此理。

  汉武帝宠妃李夫人,李延年妹妹。生得“一笑倾人城,二笑倾人国”。病逝前,汉武帝求而不见,拂袖而去。

  众亲怪,李夫人:皇帝只是爱我的容貌,“色衰而爱驰,爱驰而恩绝”。

  在婚姻里和爱情结婚,那是找抽。

  有一对小夫妻,结婚前。

  男孩:我没钱没房没车,你愿意和我结婚吗?

  女孩:我就要你的爱。

  结婚后。

  妻子:人家姓王,你姓龙,你的笔划比他还多一划,人家一年赚五百万,你一年赚5万,你说你有什么用?

  丈夫:我有爱。

  妻子:爱能当饭吃?你去吃个够,我吃不饱。

  只有睡着,才能发现爱情,因为爱情是睡着的。醒来了就是婚姻。

  在婚姻里和爱情结婚,如在醒时睡着。

  两个人,一个家。吃喝拉撒,生儿育女,养家糊口,一个也不能拉下。你睡着了家怎么办?所以不能睡。

  在婚姻里醒着的人,留一半清醒留一半醉,当自己睡着了。

  在婚姻里睡着的人,以为自己是醒着的:

  坚持美好的婚姻是爱情的模样,女的一脸哈蜜,男的一脸深情。

  老婆“岁寒三友”:集田螺姑娘、潘金莲、女神于一身。

  老公“茅庐三顾”:顾家顾挣钱顾疼老婆。

  ②为了“你配不上我”结婚

  有的人是为了“你配不上我”而结婚。

  经典有富家女和穷小子、王子和灰姑娘。

  有一个本地丈夫,娶了一个外地妻子,所有人都认为他俩不匹配,本地丈夫有钱有房有车,长得不错,外地妻子一般,长得胖,脾气不小,丈夫出去应酬从不带妻子,坦言:妻子是“伤心牌”,长处“安全”。

  丈夫认为,找个势均力敌的伴侣容易伤心,容易被抛弃,自己会过得“如履薄冰”;

  找个配不上自己的安全放松有保障,却没想到“伤心牌”的更容易让他伤心,婚姻里会遭遇的事情并不会因为对方“配不上自己”而免于遭难,该发生的都发生了:关系不和,闹离婚,冷战,指责。

  可因为连喜欢都没喜欢过,就获得如此下场,总觉得不甘心。

  这样的婚姻易成为“吃瓜婚姻”:一个吃瓜观众和另一吃瓜观众结婚。

  夫妻双方很少关注对方的需要和立场,很少主动发出互动邀请。

  一旦遇到分歧,易对伴侣不满,要不采用消级升级,以更消极的文式回应对方的消极表达,比如蔑视;要不则为保护自己而出现情感解离,对伴侣不抱任何希望。

婚姻扫盲

  04、婚姻扫盲

  我们以为,婚姻是爱情的长跑,没想到,婚姻是春药变泻药的地方。

  我们以为,我们的胆很小,没想到,婚姻把我们的胆吓醒了。

  当你醒来时,你会发现,婚姻也有可爱的一面,依恋的一面。

  所谓醒来:就是爱上你面前的这个人。

  不在婚姻里找爱情模样,而是找爱的人。

  已婚夫妻要对婚姻进行“扫盲”。

  ①评估婚姻

  评估自己为什么结婚,怎么就和他/她结婚了,受什么影响结的婚,这段婚姻和自己理想的婚姻有会么不同。

  是否愿意摘下“已婚”的帽子,

  是否愿意和对方维持婚姻,

  是否愿意尝试和对方去培养感情,

  是否能发展出一段舒服的感情。

  ②允许差异

  接受伴侣和自己的不同。

  夫妻对家庭最大的贡献就是差异。有差异就会有多一种处理问题的方法,减少不必要的事情发生。

  比如面对孩子被老师冤枉,母亲心疼,要去找老师讨公道;父亲理性帮助母亲去看看怎样做更合适,孩子真被冤枉了如何处理,未被冤枉如何处理。

  接受伴侣的短处。

  老公事业有成,要允许老婆甘于平凡。她的平凡成就了您的事业。

  老公浪漫多情,要允许老婆高瞻远瞩。女汉子怎么来的,逼出来的!

  老婆絮絮叨叨,要允许老公沉默寡言。您把老公说话的时间都用完了。不要来一句:他这人就是不爱说话。因为您没给他说话的机会。

夫妻对家庭最大的贡献就是差异

  ③找一个点妥协

  妥协不是指屈从于他人的想法,而是指一方站在对方的立场上,为双方找到一个可以达成共识的点。

  一个微小的妥协,可能会赢得一个满意的婚姻关系。

  当夫妻学会在冲突中有所妥协,分歧就会变成一项任务,夫妻就会像团队一样面对合作,学会如何共同生活。

  ④努力修复误解

  努力修复包括道歉、幽默、表达情感以及转换话题。

  比如夫妻俩吵架,丈夫转换话题,说“明天我姐生日,你过去吗”,妻子跟着说“什么时候”,夫妻给予彼此转换话题的主动权,允许在冲突话题中转入不相关的内容,可以让双方冷静下来,继续之前的话题。

  不满意度高的夫妻,不允许转换话题,会将其解读为“你根本没听我说的话”“谁去过那个见鬼的生日”。

  夫妻停留在那个冲突里,难以交流。

  ⑤重写历史

  因婚姻盲目性而结婚的夫妻,一总是回忆糟糕的事情,比如老公迟到、不倒垃圾,老婆不给打篮球、婚礼上失礼等。

  二缺乏回忆。没什么可回忆的。可以尝试去回忆当初相识的美好时光,对方的优点,对方给自己的支持。

  睡着的爱情让我们躲在黑暗中幻想光明,醒来的婚姻让我们穿过黑暗去寻找光明。

  离婚,也是一种光明。为了光明,承受痛苦,又有什么关系

  所以说婚姻跟爱情是不一样的。爱情对我们来说是美好的,我们会把缺点当成优点,因为在热恋中,但是婚姻跟爱情是相反的,我们会把缺点无限的放大,所以记住不要用爱情的方式来过婚姻,否则你只能收获注定失败的婚姻。

标签: 婚姻 爱情
分享到:
最热文章
精品推荐 recommended products