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想知道你的婚姻还有救吗?来这边找寻你要的答案

  很多人在面对婚姻的时候都不知道应该怎么处理这样的关系,比如说在婚姻中无助的时候就会想说努力了也不一定会有效果,但是不努力自己又不甘心婚姻就这样消失了,所以其实你们可以根据几个条件判断自己的婚姻还有没有救?

稳固的内在信任

  01关系的根基:稳固的内在信任

  很多人在问感情有没有未来时,其实内心充满了焦虑和恐惧。

  如果这时候问自己在怕什么?

  得到的答案可能是:我怕我的付出没用,我怕我浪费时间,我怕我失去了更多的机会,我怕我们兜兜转转,最后还是无法在一起。

  是的,未知充满着不确定,这种面对未来的失控感,会时不时地撩动你脆弱的神经。

  特别是经历过一些特别的冲突、矛盾甚至背叛,你还愿意相信你的另一半吗?你还相信你们能携手走过艰难吗?你对目前关系的信心大过于恐惧吗?

  真实的答案不是看你怎么做,也不是你如何告诉别人,而是当你只有一个人时,安静地跟自己呆在一起,诚实地面对自己的内心,听听自己的声音:你还相信吗?

  这种信任,不是取决于对方怎么做,而是取决于你的内心认定的现实是怎样的。

  比如,如果你因为对方不按照自己的想法行事,就认为对方已经不爱自己,必须立刻离婚,内心的信任程度就很低。

  有的伴侣每天争吵,但她们从不做出放弃关系的决定,他们对关系的信任程度就高了很多。

  这种内在信任可以让关系变得更稳固,但根本上是由一个人的心理素质决定,也就是说一个人的人格结构越完善,就越不会轻易因为一些事情改变自己对关系的信任。

  即使有遇到特别激烈的创伤事件,如伴侣出轨,对关系的信任会有短暂摧毁性的打击,好像突然之间就觉得什么都不可信了。

  但是大多数人经历修复后,他们依然能看见关系的希望,这种内在信任的修复就会成为关系修复的关键。

  内在信任越强的人,在关系中相处时就越轻松,你不需要因为他脆弱的自尊,事无巨细的让他满意,同时在关系遇到问题时,也有更多的机会去修复关系。

  而内在信任薄弱的人,一部分是因为曾经关系里的创伤未得到疗愈,另一部分是因为对自己本身的不满意,难以在关系中建立起稳固的安全感。

  内在信任,是决定关系未来的首要因素。内在信任是情感供给的源头,不管遇到什么问题,只要内心信任是稳固的,关系就更容易获得自然修复。

良好的关系互动

  02、关系的弹性:良好的关系互动

  很多人觉得一段关系的好坏,主要看有没有很激烈的冲突,如果经常吵架,双方常有不同的想法,认为关系就不好了。

  实际上,决定一段关系现状好坏的,是看关系的弹性空间有多大。

  比如,一对夫妻经常吵架,总是很快和好如初;另一对夫妻很少吵架,但他们经常隐藏自己的想法,避免更多的观点冲撞。

  相对来说,第二对夫妻的关系以僵化的回避模式为主,更缺乏弹性,而第一对夫妻看起来常有矛盾,却不因为矛盾影响情感的流动,在关系互动上有明显的优势。

  如何觉察自己关系的弹性空间呢?

  你可以看看当你们有不同的观点冲突后,需要多长的时间关系才能缓和,这样的时间相比以前是否有变化,有延长还是缩短了?

  亲密关系的弹性空间,是由两个人共同经历中发展出来的相处模式有关,有的模式在两个人的磨合和冲突中,找到一种有效的平衡,能化解日常的冲突,这对于关系的持续发展就非常好;

  还有的模式,一开始就回避面对问题,刚开始关系会获得表面的和谐,但当问题越积越多时,关系就失去了自然修复的弹性空间。

  一段关系是否有弹性空间,能否修复日常出现的关系裂缝,是维持关系稳定最重要的保障。

  有良好互动模式的关系,比那些一直无法找到平衡模式相处的关系更稳定持久。

自我关照的能力

  03、关系的修复:自我关照的能力

  自我关照的能力,是最容易被忽略的判断关系持久性因素,也是在关系出现一些阻碍时,是否能挽救和重建的关键。

  当一段关系的内在信任的根基已经不稳,同时也失去了良好的关系互动弹性,这时关系的未来更多就取决于自我关照能力。

  自我关照能力,不是指任何事情都必须自己亲力亲为,而是当你在关系中感到痛苦,你能否把关注的重心,从改变对方上撤回,帮助自己从伤害中复原,更有选择地面对生活。

  如何觉察自己的自我关照能力呢?

  比如,你跟另一半因一件普通的事情大吵一架,你会难过多久,最终靠什么才能停下伤心?

  如果你会难过很长时间,且必须靠对方的道歉或者认错才能获得心理的平静,这说明你缺乏自我关照能力。

  自我关照能力,相当于关系的最后一道保险绳,即使关系已经变得很糟糕,如果你愿意开始照顾自己,修复在关系中的创伤,并且积极思考关系中的问题和不良模式,关系就可能出现新的机会。

  只是,大多数遇到问题的夫妻,非常急切想去改变对方,期待换回良好的关系,这非常艰难。

  就好比水管已经堵塞的时候,你急着加入多少水都不会换回更多的水,当下最重要是要自己解决急需的用水,并且也要尝试着去看看水被堵在哪里,看看能不能尽力疏通自己眼前的阻碍,才是对关系最大的帮忙。

  所以,许多夫妻说我们已经不信任,并且已经完全无法沟通互动了,是不是关系就已经没有未来了。实际上,并不是这样。

  当你希望对方先改变,用不同的方式对待自己,让关系获得改变时,你会觉得沟通是最重要的事情,不沟通似乎就关系就不抱希望了。

  但当你理解关系背后的模式和脉络,不再以自己固有的眼光去看关系时,实际上已经从跟自己的角度,为关系打开了很多新的可能。

  当你理解了如何从以上三个部分判断感情的未来时,相当于已经同时明白了如何从问题中找到更多的机会。那么,如何让你的感情更有未来呢?

对关系最好的拯救是自我成长

  04、对关系最好的拯救是自我成长

  很多人觉得,重建信任、沟通和谐,是关系修复最重要的开始,实际上自我成长才是关系修复最重要的开始。

  因为,目前大多数出现问题的关系,彼此都带着自己的不容易处理的情绪,要等待对方来满足和照顾自己无比艰难。

  一个成长的人会发现,原来自己的想法还可以被自己不断地修正和超越。

  而一个固守自己想法的人,可能经历越多的事情,只会抱怨越多的人不够善待自己。

  如果经历的问题无法引导你去面对自己的内心,现实中出现的可能就是生活质量的急剧下降,需要面临的对方行为引发的自己各种内心恐慌。

  当关系遇到问题,你是把期望寄托在让别人变得不一样,还是寄期待于自己可以从这段关系中收获和成长,决定着你会用什么样的方式去面对问题,也觉得着你未来关系的模式。

  婚姻不是战场,但婚姻问题有时候比战场更残酷,很多人的情感问题都败在“不谋却好战”,不断受到伤害,却不明白自己为何不被珍惜。

  在这个比战场更值得我们认真对待的关系修炼场,如果你没有足够的粮草兵力、地形掌握以及内心的沉着,即使出兵谈判多次也不会有作用。

  著名心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》中说:如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败。

  努力改变别人是控制,为自己的痛苦而改变是成长。

  在情感中,如果你感觉到痛苦,说明你过去面对关系在模式,在情感中可能正在失效,与其在痛苦中纠缠,不如先成长自己,主动为自己和关系的未来创造更多可能。

做更多自己内心认可的事情

  05、做更多自己内心认可的事情

  目前,遇到情感问题,总是有很多的观点告诉我们应该怎么办?

  昨天,我看到一篇文章讲,社会并没有给到爸爸们那么高的要求,那妈妈们对自己的要求也不能太高,包括对孩子喂养的要求、事业的要求、身材的要求。

  我想,如果这是妈妈们更多关照自己的选择,这没有问题。只是,每一位女性应该思考,自己为了什么而存在。

  我们活在不应该只是为妈妈或者妻子的角色,我们可以不去追求一个角色的完美。

  只是当我们想为自己而活时,就必须有清晰的自我意识:怎么做我会更快乐。

  放低要求就快乐吗?显然不是。

  我们需要为自己内心认可的事情而活,比如当你的丈夫有着走样的身材时,你是否就会因此松懈下来,放松对自己身材的要求呢?

  而放松带来的更多是对自己的外在形象的不自信,才会发现违背自己是多么痛苦的选择。

  或许,从没有人比我们自己更关注自己做了什么。在关系中,重要的不是别人怎么看你,而是你怎么看自己。

  你所做的事情,都在决定着你对自己的感觉,如果你一直坚持自己认可的事情,你会越来越相信自己,越来越喜欢自己,面对生活你就可能有更多自信的选择,这是我们为自己创造的人生自由。

  所以,不管你在什么样的处境,你都需要提醒自己,我在做越来越多让自己认可的事情,还是随着境遇的改变随波逐流,变得越来越不像自己?

  决定关系未来的三大主要因素:内在信任,关系互动,自我关照,都是可以通过自我成长来提高的能力。

  当你通过成长,在人生中看见更多的机会和可能,在亲密关系中找到更舒适的位置时,你会明白好的亲密关系永远向着那些更有能力去爱的人倾斜。

  以上就是关于婚姻是否还有救的判断标准,其实这样的标准在生活中是相当的普遍的,只是很多时候我们不会用理智去判断自己的婚姻是不是还有救,这也就是很多人说的婚姻中的女人都是傻的。

标签: 婚姻 出轨
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